混蛋手册:如何混进大场面

都学着点儿——最香艳的内衣走秀,最牛逼的足球俱乐部,最刺激的游乐场,最大牌的高峰论坛,甚至王室的宴会……我们告诉你咋混进去!

这都是给胆大心细不要脸的人准备的,如果你看得过瘾,决定试一试,那咱可得提前说好了:出了事儿别找我们!

No.1 维密秀场模特后台

难度指数:★★★★★★★★★

如何混进内衣走秀的后台

你可以这么往里混
提前踩点,观察地形。提前几天过去,在维秘专卖店买几套最便宜的内衣,用手工镶上点施华洛的水钻,坐等秀开始。切记不要早去也不要晚去,一定卡在秀即将开始的前五分钟——凌乱的头发,随意搭配的Zegna+Ferragamo,怀抱着之前置办好的衣服,一定要选择安保看起来最严密的VIP 通道,迅雷不及掩耳盗铃之势往里冲,表情不要做作,只有着急和焦虑,目不斜视,配合以大概48 分贝的嗓门高喊:“让开,麻烦让一下,何慧,何慧的衣服……”必须中英文交替着吼,这并不是让你体现逼格,而是迷惑安保——正常情况下,他们会为你拦下拥挤的人群,开辟一条康庄小道,目送你奔向兄弟们的天堂……

我肯定不这么干
冒充超模!这实在是最蠢的方案了,进去后发现自己要啥没啥,甚至TMD 还不如化妆的小哥——硬顶着给人家说自己是个新星——呵呵,化完妆一看,谐星还差不多。

No.2 如何混进音乐节

难度指数:★★★★★★

如何混进音乐节

你可以这么往里混
音乐节都挺燥,咱也得想想找个最燥的办法混进去——呃,冲浪风筝搭配滑板。你瞅准了音乐节现场外围200 米左右开始起跑,尝试 几次后只需腾空3 米左右即可顺利进入,滑板扔外面也值了,反正是在淘宝买的山寨货……不过还要看你的技术和老天爷帮不帮你,你够聪明的话找 个舞台侧方把自己往里扔——绝对会有人接住你,绝对不会被抓,绝对有人藏你,因为大家都明白,这是一大耍伴,兄弟们晚点儿还得一起搞点啥呢。

我肯定不这么干
如果你想绕道那片的村子,然后企图以当地村民的名义混进去,或者暴走到工作人员视线以外以野蛮的方式百米冲——请留下支付宝账号,我们个人转给你票款,咱不至于混的这么惨……

No.3 皇马更衣室

难度指数:★★★★★★★★

如何混进皇马更衣室?

你可以这么往里混
负责任地说,以目前的安保技术想要混入圣地亚哥· 伯纳乌体育场的球员更衣室,只能光明正大地走进去——不过这样相当容易,非比赛日买 张门票就进去了,关键有比赛了怎么办?在翻阅了伯纳乌球场的大量设计图后,我们终于发现了破绽!能让你瞬间出现的关键就是通风管道!这座 1947年建成的球场虽然多次返修扩建,但是通风管道这样的设施不会轻易改动,而且这些通风管足以容纳一个人进出,你可以在比赛日前一天参观球场,然后伺机钻进离球员休息室最近的通风管,你只需要带少量的水和食物,就能挨到第二天比赛,然后完成一次超越自我的突破。让J 罗、C 罗、贝尔一众大咖目瞪口呆!虽然等待的滋味不太好受,但谁让你是球迷呢?

我肯定不这么干
推车售货小车混进球员通道这种谁都能想出来的方法是不会在现实中上演的,醒醒吧哥们,先不说球场里有没有手推车,即便有你也带不进球场。好吧,就算你丫带进去了,你真忍心骗这些善良的球员买花生瓜子啤酒矿泉水吗?

No.4 北京欢乐谷

难度指数:★★★★★

你可以这么往里混
进门闸是电子控制,一人一杆,所以几乎不可能混进去,想穿成毛绒玩具的猪头们醒醒吧……这季节穿成那样混进去又有啥意义?走不出一百米就中暑身亡了。所以我的计划是从侧面出击——首先你得明确周边情况,在售票处北面是华侨城大剧院,俯瞰全局,只有这里是突破口,大剧院平时对外开放,不需要买票也能上个洗手间,在大剧院西墙外就是一块极限运动场地,说是在练跑酷也有人信……所以你只需要坐扶梯上二楼,从二楼卫生间处跳下来就可以进入欢乐谷……不用担心摔断腿,窗下就是空调机平台,两连跳之后绝对顺利过关。

我肯定不这么干
千万别去翻栅栏,作为一本倡导技术实用流派的直男刊物,我们最不耻的就是简单粗暴……有啥事儿不能坐下来想想再说的?退一万步讲,你翻 到一半被逮住,放你下来补票也就算了,被揪住衣服挂在护栏上等警察,呵呵,傻小子你那就等着上头条吧。

No.5 王的盛宴

难度指数:★★★★★★★★★★

如何混进皇室盛宴?

你可以这么往里混
以我们的口音相貌体态,呃,基本就告别去欧洲王室的机会了——不过你得知道,真正牛逼有钱的王室可都在亚洲!还记得文莱王室的婚礼吗,还记得文莱苏丹的生日盛宴吗?对于苏丹的生日,每年你都有一次固定的机会;而他的12 个子女,已婚3 人,你还有9 次不固定的机会——抽空在文莱中国友好协会,或者文莱武术总会谋个志愿者或者一官半职吧,你可以直接去网站或者拨打电话申请,条件符合的话大概1 个月左右的时间即可开展工作,具体做啥就别挑了,反正你的最终目的是在王室结婚或者苏丹7 月15 日的生日盛宴上出现,请用力巴结你的上司——这种场合,文莱王室总要邀请这几个组织的代表参加,而这几个组织的成员人数,真的不多……

我肯定不这么干
千万别向那个西班牙网红少年骗子学习,弄几张合影就敢满欧洲行骗了。也别打着寻根问祖的旗号脱离旅行团去自由行,国王就是再亲民也不会让你随便进出王宫,也别硬说自己祖上是黄氏先人,虽然他被列入了《文莱王室世系图》——呃,你能等得了几个月的身份核实吗?你就算等得了你爹能让你把户口改姓黄吗?!既然大家都说众生平等,为啥有的地方别人能进,我们不能进?大门不给咱打开,也有法子往里钻!

No.6 G8 峰会

难度指数:满天星

你可以这么往里混
别TM 做梦了!想混进去根本就没可能!智慧如我们也琢磨了有一个月,到截稿日当天也束手无策!这么说吧,你如果成功了就得被招进有关部门成为特别行动专家,这人才确实够难得……给你讲讲G8 的安保级别,就用奥巴马举例子吧,美国出动了200 名特勤人员,甚至购买改装了大批拖拉机,伪装成农民在峰会场地厄恩湖附近巡逻,海军陆战队人员在厄恩湖面巡逻,奥巴马乘坐凯迪拉克防弹车从机场前往会场途中,光是护送的医生就有六名。所以你想进入会场是门儿都没有的,你唯一能拼的也就是无限接近会场,这样没准你都能成为世界级网红——我们给你的建议是2016 年日本主 办峰会,到时你伪装成日本右翼,也许就有右翼分子倾向的安保人员放你一马,让你走进狙击手的视线之内……

就算进不去,我肯定也不会这么干!
穿一身黑西装,捏着领口在会场外围悄悄哔哔啥,好像是在为领导人排查现场的潜在危险。呃,整个G8 峰会只有日本一个亚洲国家,日本语和汉语又差太多,你又在人家主场作战,被盘问住一旦露馅,估计你会得到一群人的熊抱加点炮……

No.7 香港金像奖

难度指数:★★★★★★★

你可以这么往里混
踏踏实实定个大号蛋糕,找个平时非常敏感又总想有事发生搏出位的演员,大字写上去——比如予予我其实很想你!静静你还记得我吗?站在会 场入口坚称是她之前的老邻居,或者是十年前的工友,共同经历了没齿难忘的时光,但表达要羞涩,声音要温柔。以媒体的八卦本性和嗅觉,不出一 分钟就会有一堆记者围上来——你一定坚守自我,不见到本人绝不爆料……以此类艺人的自炒自销的高能,不出两分钟就会有人拨通他助理电话,几
分钟就会有人出来接你。如果获奖,就在舞台上见,提名了就在后台见,炒作加磅都是咖们大爱。大胆尝试吧少年,不就是个颁奖礼电影节吗,又不是让你去领奖,放开演,演出你的戏路。

我肯定不这么干
穿得流光溢彩,华而不实,然后冲着影迷挥手,最后你会发现根本没摄影师鸟你,影迷都在朝着咖们喊。而你,就算鼻子插根葱,也终归是个猪头,就在那杵着跟个傻子似的……最后被保安架走时,就可以搏明日头条了。


这事其实很可行!

戛纳电影节

鸟叔卡通形象


有个韩裔法国人跑到戛纳电影节上大跳骑马舞,再戴一副眼镜,就成了以假乱真的鸟叔。一票明星追着他合影,其中还有邦女郎……

美国白宫

2009 年白宫举办的慈善晚宴上,混进去了一对普通的美国夫妇。他们俩疯狂和美国名人合影,其中包括副总统拜登。吃饱喝足玩完,俩人回家把照片发上Facebook,美国特勤局才发现。


还有更不要脸的!

《我是歌手》演播大厅

上网自行搜索湖南卫视演播大厅,穿戴整齐上门口蹲着,或者直接上网找几个真人秀演员群进去。放心,这活儿都是录像前找上门来的,你想混?在这基本上不用,甚至还得倒搭你钱——如果你有一秒钟哭出来下一秒破泣为笑再下一秒直接变成便秘的超强控制力,还得给你加钱,没准现场签约成长期观众也说不定。

银行保险库

除了你孪生弟弟是个土豪,你又拿到了他的身份证,这还可以。不然只有周公能满足你了。换句话说,就算是真能办了,我们还会告诉你?

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