野兽绅士(22)用野兽的行动力、绅士的智慧——布局

用野兽的行动力、绅士的智慧——布局

约会的目的是升级关系。正在约会的男女,关系就如同逆水行舟,不进则退,如果在约会中没有进展,浪费时间、精力和金钱倒是小事,让女人产生“没感觉”的自我暗示才是最大的危险。对男人来说,每次约会都是一颗子弹,平淡无奇地结束一次约会,等于错失了一次机会。

因此,约会安排是非常考验一个男人社交智慧的一环。聪明的绅士,能掌握和女性见面的节奏、进程与时机,从而让两人的关系得以顺利地推进。

在子弹耗尽之前如果关系没有升级,那么一个大写的“失败”会贴在你额头上,你们将永远成为普通朋友,甚至路人。

举足轻重的前半小时

每次约会的前半个小时能基本决定女人对这次约会的定义。如果超过半个小时完全没有进展,女人的情绪就会慢慢降温——她将把你定义为朋友,潜意识里把你们的关系划分入友谊区,所以前半个小时内的互动几乎可以决定你约会的结果。

我们可以将前半小时划分为三个十分钟,在这三个阶段的约会里,越往后你越需要注重肢体动作和眼神交流。你要明确,前半小时内必须制造情绪波动,卸下她的防备,让她尽快投入互动中,享受这次约会。

第一个十分钟

建立交集是前十分钟的首要任务。首先我们应该相信这个前提:一个女人如果对你没有任何兴趣是不会浪费时间、精力与你约会的。她参与了约会,足以证明她至少不讨厌你,对你也有充足的信任。

你需要做好心理准备的是女人的情绪状态:她进入陌生环境会有不安全感。首先,选择开放性的环境是明智的决定,这能让你们的互动在安全的氛围下进行,你自己也会更放松。她与你初次约会,会觉得神秘与兴奋,同时也会产生一点点恐惧,所以即便她表现得很拘谨也是正常的。你应该理解其中原因:无论之前的互动多么愉快,毕竟你们之间交集尚浅,她对眼前的你了解甚少。可以尽快建立交集的诀窍不是告诉她你的一切,是认同她。

这是否会暴露太多可得性,显得过分迎合她?并没有。她对你已经有足够的兴趣,对她的认同其实是对她付出时间、精力参与约会的积极回应。

第一个十分钟时间里,女人会带着主观印象与你接触。你的语言表达、衣着打扮、行为动作所透露出来的信息已经首先奠定了她对你的预期,所以你出现的这十分钟时间里尽量要减少犯错。肢体动作应该更开阔,身体避免与她正对着,并且保持适当眼神接触,因为这阶段你在体现认同与融合的意向,要用行为来协调。

第二个十分钟

此阶段重点在于启动吸引力开关。在前十分钟,你们将之前隔空的联系具体化了,见面后,你们之前的联系成为了真实的交集,她会因此认为与你进一步加深了解是一件合理之事。在这十分钟里你需要着重关注两件事:一是你对生活的看法、对待感情的态度;二是关注你们之间每一次默契的确认。

高价值不体现在你拥有多少资产,而是你对自己财富和资源的态度,也就是我们先前所说的“生活价值”,这是约会中十分重要的吸引力开关。感情观念的陈述很有利于她对你们之间的感情产生预期。

在加深吸引的过程中,应该与对方的眼神完全接触,身体朝向她,你们之间的距离应该会在这一阶段的默契得到确认时更近一些。

第三个十分钟

你要做到关系升级,主导互动。有了之前的交集和吸引,所有互动的模式都由你来主动控制,你需要主动推动约会进行,女人已经完全信任你,在这十分钟里决定跟随你的节奏。你最好在此时准备好转场换个环境,不要滞留在一个地方太久。

当女人被吸引的时候,表达你对她的好感是拉近关系的关键点,我们管它叫“兴趣声明”。你需要关注她的IOI表达,以及你们之间默契的确认。“我很喜欢你”是最直白的表白,除非你已经感受到她对你一见倾心,否则不要轻易表达;“其实我觉得你是个很特别的人”相对隐晦了一层次,如果你们之间已经能够确认三到五个默契,那么完全可以这么告诉她;“你眼睛很漂亮”“我觉得你是个心地善良的女孩”等她让你心动的优点,则可以用作对她的积极回应。

你在第三个十分钟里的眼神接触应该是间断式的,身体距离应该微调,尤其是在表露好感时,你的肢体语言不宜太亲密,甚至该拉开距离,这样的微调可以中和你表露出来的可得性,让吸引力得以平衡。

设计环环紧扣的约会

传统的约会建议不是看电影就是去高档餐厅,迷信这些建议的男人总是花了冤枉钱又没有回报。再次强调,约会只有一个目的:升级你们的关系。如果关系没有往前推进,那这次约会就浪费一次机会,几次约会后,女人只会把你当作朋友,而不是潜在的发展对象。

约会环境

选择约会环境最首要的关键点是避免进入“孤岛陷阱”:你们约会的第一站,如果附近没有完善的配套后续地点可以转场(咖啡厅、甜品店、电影院、酒吧之类的场所),那么你们就如同被困在一座孤岛上,单在一个场所停留会变得无所事事,气氛越来越冰冷尴尬,最后只能各回各家。不要小看这一点,这种情况经常会在约会中发生。

一次好的约会必然需要流程顺畅。假如一次约会吃完饭后需要大老远地从东城打车到西城,花很多时间在赶去下一场地的路上,那么两人之间必然会产生很多气氛低落的时刻,你们的良性互动很难维持,自然影响吸引力和关系升级。

从一个环境转移到另外一个环境,也是大大增加联系感的手段。随着环境的转移,人会产生一种时间上的错觉,她会觉得和你已经认识了很长一段时间。在一间昂贵的餐厅枯坐4个小时,把话题都聊尽,一定比不上在甜品店坐半小时,再一起到小店买个口香糖,接着去吃个日本料理,吃完在附近逛逛书店,时间晚了再到露天阳台喝一杯马天尼。你们的共同经历越多,生活的交集就越重叠,可以联想到的话题也就越多,这样的约会才不会无聊。经历几次转场,你和约会对象的联系感就会非常强,你们会觉得一见如故。

要有好的转场地点,所以你必须把约会安排在一个能够为你带来配套约会地点的区域。从吃饭到晚餐后的甜品屋,再去一个安静的地方喝一杯,这些地方之间的距离越近越好。不断转换环境才能帮助你们在约会中升级关系。

什么样的环境才适合约会呢?舒适、安全、稳定是最重要的因素。能够让双方的互动不受外界干扰的环境才是好的约会环境。

嘈杂拥挤的环境会影响舒适。不是非得有几个保镖才叫安全,约会的“安全”要让她既感受不到你的压迫,又可以专注地投入到与你的互动中。稳定的定义是不赶时间,没人催着你们赶紧做完眼前的事情,安心约会就好。

像火锅店、自助餐、大排档之类的环境是非常不适合约会的,尤其是第一次约会,几乎等同于自杀!这种环境大大影响女生的观感,很强地分散了她在你身上的注意力。比如在火锅店,你们正分享自己的感情经历,旁边突然有人大喊“服务员,加水!”那就会很糟糕。如果她穿得很漂亮出来,就更不乐意去火锅店了,哪个女人都不希望漂亮衣服上沾满火锅味儿。所以相比起这些人流嘈杂的环境,我更推荐你们约会时去吃干净的日本料理,因为简单且花费时间不多,自由自主的方式也更有利于你们进行互动。

忽略掉晚餐,从甜点和咖啡开始也是很稳妥的约会安排。在选择环境时,是否有益于沟通才是你应该关注的重点。你要知道,女生答应约会的目的是想要见你,并不是单纯想吃饭。一次浪漫的约会并不取决于你们吃什么喝什么,而是约会的氛围,她不会因为你带她吃的牛排很好吃而爱上你。不要憋足劲儿请她吃大餐,抑或做其他费钱又不讨好的事情。我以前的一位学员曾经谋划了半个月,花费了几千元请女孩吃法餐,结果约会却尴尬无比——用餐时需要的各种礼仪弄得女孩子很不适应,她将注意力都放在如何吃好这顿饭上了,当然顾不上与男人互相了解。

在最初的约会中,看电影也是很差的选择。这是一个漫长的过程,你们不能有效地利用观影的时间交流,因为电影院不适合聊天。你们的关注点会在电影剧情上,而不是彼此之间。所以,一场电影过后,你们的关系几乎不会有丝毫的进展。逆水行舟,不进则退,没有帮助就是减分。

比较合理的约会流程应该设立最终目的地,然后以最终目的地为导向,一环一环地往前推衍出约会转场路线。比如:

甜品—广场—露台酒吧—你家

寿司—超市—你家—遛狗—她家

雪糕—展览—咖啡—溜冰场—她家

现在互联网非常发达,无论是手机应用还是社交网站,你都能很轻松地找到一系列值得玩耍的地方,然后提前制定好约会路线。另外,你会发现,节假日期间很多城市公共场所都会不定期举办一些对外开放的免费展览,这些活动也是不错的约会选择,因为氛围随意,没有拘束,双方也能更放松。

选择座位

座位会非常直接地影响你们的互动质量。你并不一定非得找到一个看到满天星空的位置,但一定得选择两个人能够进行良好沟通的座位。浪漫的环境不一定能让你们打开心扉,但好的位置至少有利于你们更快地了解彼此。

位置的安排,应该尽量和约会对象相邻或者并排(如图5-11),不要选择与女生面对面的位置(如图5-12)。正对面会给人强烈的压迫感,不利于舒适地展现自我,同时也为肢体接触制造了很大阻碍。

在选择桌子的时候,尽量不要选择体积大的桌子,正方形也不是好选择(如图5-13),它们很容易让人产生距离感。

应该尽量选择面积较小的圆桌。让身体与身体之间的距离减少,更加接近,这样你们的肢体接触会比较自然,同时,你也有更多空间去微调身体语言。

凳子优先选择无靠背和扶手的。靠背和扶手是一种物理阻隔,让人和人之间感觉到有隔阂。无靠背和扶手的座椅能让肢体语言更加顺畅,这种状态下更能感染他人,也更能让人接受彼此。当人没有靠背的时候会自然地选择最近可以依靠的地方,身体前倾,往桌子方向靠近,这样的姿势会使她的注意力更容易放在你身上。比如酒吧的吧台,人的身体朝向总是朝着吧台里边。

精神联结:为升级关系做好铺垫

你需要在约会中与女生建立起情绪和生活的亲密交集,这是约会以外任何互动都很难做到的,所以,把握机会。

联系感是一种生活上互通、情绪上互相理解的感觉。这种互通来自一系列的共同点,也就是说,两个人情绪状态和生活状态很相近的时候,他们就会趋向于喜欢对方。

如果你仅仅是吸引一个女人,她可能会喜欢你,但是她不会感觉到精神联结。一旦你走开了,她的情绪回归平稳,就会立刻失去原来被吸引的感觉,你所有的努力都将毁于一旦。如果你不想分开后立即感觉非常陌生,你需要和她建立一些联系感。所有约会攻略所说的“两个人很配”“我们有很多共同点”或者“他很了解我”,都是围绕这种精神联结的说辞。在给你打电话、思念你、与你亲密独处之前,一个女人通常需要与你互相了解,并且觉得跟你在一起很舒服。

注意避开友谊陷阱!

千万记住,你必须先证明自己,才能建立双方的吸引力!更多的联系感表示着更多的可得性,请一定要保持好它们的平衡。

只有精神联结+没有吸引=“好朋友”。

如果你在酒吧里认识一位女性,互相之间没有任何交集与了解,即便你们一见钟情,她可能只把自己对你的好感看成是一件“发生在酒吧的事”,天亮以后,一切情绪回归正常,她会把你忘掉。

与此相反的情况便是“好好先生”。他们只和心爱的女人建立了交集,释放了过多的可得性,却没有真正吸引到对方。所以,即便一起亲密地相处了很多年,女人也只把这些“好男人”当作朋友,因为他们看起来实在太没魅力了。

吸引与联系的结合才能让女人把你看成值得爱的人,两者的结合能让你在这段关系中拥有更多机会和选择。如果没有联系感,她还是会对你有很多保留,她会不愿意和你单独相处,即便喜欢上你,仍然不接你的电话。

所以,当你确认了双方的默契,证明自己已经很有吸引力以后,就应该着手去增加你们之间的联系感。约会的前十分钟需要加强交集,正是依照这个原理。

确认默契

“你是做什么工作的?”

“你喜欢什么类型的音乐?”

当你开始听到这些问题,先不要立马回答,等一小会儿!我们前文提过,对方的提问、寻求认同,都是在表现对你的兴趣。你应该先确认两人之间的默契,然后释放IOI和IOD的混合信号,调动她的情绪。这样,你们的情绪状态才会互相贴近,你们才会感觉很熟悉。例如:

女:你是做什么工作的?

男:我做进出口生意。

女:嗯?

男:专把你这样的女孩子卖到非洲去的。

女:哈哈!说正经的。

男:好好好。我做了个网站,许多漂亮的女孩子在上面教男人怎么谈恋爱。全世界的男人都会来看,包括非洲哦。所以我也不算骗人哦。

角色扮演

你可以和女人各自扮演相关联的角色,在约会中以自己的角色展开互动。其实,在平日的联系中,你们也可以即时进行角色扮演,比如医生和护士、警察和小偷、老师和学生、爸爸和女儿。角色扮演可以让你和约会对象进入一个更有趣的互动模式,当然,你也可以优先设立自己是较为有利的角色,以获得更好的框架。

比如说,你和她打闹起来时,可以描述对方是坏学生,如果两人间的吸引力足够,她就会接受这个角色,把你当作老师。一旦建立这样的框架,你们之后的互动就可以用这个关联角色去进行:

男:我看你是今天班上最调皮的那个女生。我要罚你晚点留下来抄作业。(坏笑)

女:不要啊老师!妈妈今天做了饭,我要赶回家吃饭啊。(套入角色)

再举一个例子:

男:你喜欢小狗吗?

女:喜欢啊。

男:要是你能够变成小狗的话,你希望变成哪一种小狗呢?

女:泰迪。我特别喜欢泰迪,毛茸茸的。

男:哇,我其实很喜欢泰迪的。要是我在宠物店里看见你,一定会带你回家。(笑)

女:哈哈,神经病。(笑)

男:但你不会在我家地板上随地尿尿吧?

女:哈哈,不会。(笑)

男:那好吧。(牵起她的手)我今天就带你回家。

女:无聊/好啊。(笑)

角色扮演可以建立起一个只有你和她存在的世界,旁人无法参与。这会让你们的关系更有黏性,你们的交集会更多,情绪也会更同步。

不过要注意的一点是,女方必须对你有兴趣才会接受你丢出的角色。如果对方不主动跳入角色扮演中去,不要表现出你很在意的样子。继续建立吸引,等双方吸引力更上一个层次后再丢出关联角色框架,反正这不过是个游戏罢了。

共谋

角色扮演其实就是一种共谋,意在建立一个只有你们俩存在的世界。共谋让你和她站在同一阵线,建立一个所谓的“阴谋”,去抗衡其他的人和事。

共谋必须是建立在有趣的互动上的。假设你和她一起对抗其他人或者与外面的世界战斗。一些只有你们两人知道的小秘密就足够形成共谋,它非常有利于你们之间建立很强的联系。

你可以在聚餐时,用脚轻轻勾一下她的高跟鞋。你可以在酒吧里和她互动得很好,然后一起偷偷甩掉朋友们,转移到外面的小店分享一个雪糕;你可以和她一起观察别人,给他们编故事,然后在经过他们身边时,彼此会心一笑。

在互动中引用她的“哏”也能很好地建立共谋。在一个女人说故事的时候,你应该留意一些她明显感到自豪的部分。然后,在之后的对话中,再提一次。

比如,她是一个老师,她跟你讲在大楼停电时,她把一帮小孩安全带出房间的故事。在之后的对话中,讨论到她的组织能力,你就说:“你能把30多个吓坏了的小学生带出房间,我敢肯定这个对你来说没有一点问题!”记得只引用那些她引以为豪的事,不要提起那些令她尴尬的事情。一些只有你们两人知道的笑话也是共谋引用的一种形式,任何人听到这个笑话都不会明白是什么意思,因为他们没有你们之间的联结。

在一段对话中,你会发现女人经常使用某些词。留意这些,因为这说明这些词句对她有某种冲击。比如她说:“去年冬天我去三亚过了一个非常神奇的假期!我都不知道怎么用语言来描述这次神奇的经历。”很明显“神奇”这个词是她的口头禅。当你发现这些口头禅,在你们的对话中,你可以多次引用,来达成共谋。比如,你突然聊起你的工作,你就可以说,“我的工作也相当神奇啊!”

共谋会让一次约会特别刺激。只要前面的吸引到位,共谋可以引爆你们的情绪。

转场

如前文所说,从一个环境转移到另外一个环境,会造成人们的错觉:因为时空的变换,参与的人都会觉得彼此认识了很久。转场也是建立联系的重要手段,尤其在约会中,随着你们共同经历的体验不断增加,女生会对你产生一种多重时空的熟悉感。

想象一下,如果你和她刚刚通过一个朋友认识,你们在KTV唱歌时聊得不错,一起到门口的小卖部买一包口香糖;在唱完歌之后去附近的麦当劳吃一点东西;然后再一起去附近的小酒吧喝一杯。几个回合的转场下来,你们之间的熟悉感就会变得非常强烈,不再是4个小时前刚刚认识的陌生人。

适当地使用转场,不但可以帮助你们建立联系感,还增加了互动的趣味性,让约会没有那么单一。

寻找共性

物以类聚,人以群分。人会被情绪状态和生活状态相近的人吸引,当你们的共同点表现得越来越多时,她意识到,你们在日常生活中能够相处,有共同的兴趣、观点和生活习惯,而不只是昙花一现的花火,你们是合适的一对。

在对话交流中寻找共性是比较常见的办法。两个萍水相逢的人也会通过互相问问题来寻找共同点。比如最常见的对话:

男:你是学什么专业的?

女:心理学。大二了。

男:有点意思。我昨天刚读完《梦的解析》,精神分析心理学是你们的必修课吗?

通过对话,联结建立了,共同点找到了,你们因为有共同的认知,会觉得相处比较舒适。共性可以是任何事物,联结可以是音乐,甚至是你最喜欢的薯片品牌。你越能找到更多的共同点,你们之间的联结就越深。

“你是做什么工作的?”

“你喜欢什么音乐/电影/小说/电视剧/食物?”

“你有什么爱好?”

“你老家在哪里?”

“你在哪儿读的大学?”

这些是最常听到的建立双方舒适感的问题,但是它们不算很好,我们先前就说过,提问并不是很好的沟通方式。比如上面关于女生专业的对话,如果你一点都不了解心理学的话,就没什么话好聊了。

有引申的话题比短问题要好。用陈述句提问威胁性不会那么强,还能帮助你发现双方的共同点。要延续对话,你必须留点话梗。比如:

男:对了,我认识你的时候,记得你还在念大二。

女:嗯,对呀,我主修心理学。

男:呀,对大二的女生来说,这样的专业不会压力很大吗?我听说学心理学之前需要先检查自己的心理健康的。

女:不会吧!其实没有外面传的那么玄乎。而且我平时还会弹弹琴、打打游戏什么的,没什么压力,哈哈。

在这个例子里面,即使你一点都不懂心理学,你也可以通过对话引导来发现她懂乐器,喜欢玩电脑游戏。如果你了解其中任何一个活动,或者你有相关的经历(比如说你小时候学过口琴),那你就可以继续推进话题了。她给你越多信息,你就越容易找到双方的共同点。

这里还提供一些开放性的话题:

“跟我说说你暑假怎么过的吧。”

“你的朋友好像都很喜欢跟着你哦。”

(她说了一件自己的经历)“你对这件事好像很在意,应该对你影响很大吧!”

(她说了一种情况)“你以前遇到过这种情况吗?”

(她提到某个爱好)“这个好像很有趣,你是怎么开始喜欢上它的?”

害羞的女人通常需要更多联系感才能让自己放开,她们是正常女人。开放性的问题可以用来获得害羞女人的更多信息,你会发现其实她们与你有很多共同点。

表达同感能为你们之间增进感情。同感的意思是“我能理解你的感受”。比如这样的表达会更微妙:

“你当时肯定特别开心。”

“你肯定气死了,我知道。”

“你当时一定很尴尬!”

另外一种表达同感的方式就是表达对她目前状态的感受:

“你越说越激动,这件事一定对你很重要吧。”

“听起来很痛苦!”

“你好像因为这件事挺伤心的。”

“哇,你对××很有激情啊!”

“我从来没见过有人对这件事表现得这么在乎。”

如果你们喜欢同样的东西,那就赞美你们之间的共同点,这同样也是一种展示联结的方式:

“你看的书挺有范儿的嘛!”

“你对音乐的品位真的很棒。”

“你真的很会吃!哈哈,我喜欢。”

“你喜欢足球?喜欢运动的女人很厉害!”

但有一点需要注意的是,不要只是为了迎合她的喜好,你需要真诚地寻找你们之间的共同点。刻意讨好会让你显得虚伪,在她心目中地位降低。已经有大量的男人在向她摇尾巴了,她不需要多一个这样的你。

让她了解你

你需要通过有条理的方式把你过去的经历、现在面对的事情和对将来的憧憬展示出来。通常在没有计划过的情况下,你可能需要花大量的时间让对方了解你,但如果你能够有系统地像讲故事那样把这些东西拼凑在一起,就能够在短短的约会中,甚至一个小时内,让她感觉已经深入了你的生活。不要忘了,女人只有了解你,才会跟你回家的。

首先,要做到有效的背景链接,你需要准备好自己的DHV故事,这在我们之前的篇章中已经提到过。这些DHV故事是你的闪光点,你可以用几句话或几个字记在手机里,好让自己把这些闪光点记住。不要高估了人类的记忆,很多时候,大家都无法在短时间内,把自己是什么样的人说清楚。你需要一定的练习,才能发挥自己这些闪光点。

其次,你需要学会做到“多重脉络对话”。多重脉络对话指的是你在谈话当中,不断地穿插和切换话题。这样做的好处是,让话题保持新鲜的同时,使对方觉得谈话氛围轻松、随意,好像熟人一样的感觉,而不是把一个话题谈到无法再接下去的时候才切换。多重脉络对话的形式如下:

(1)提出多个话题。

(2)推进其中一个话题,搁置剩余几个。

(3)搁置当前话题,重新推进刚才搁置了的话题。

(4)继续切换。

随着你的故事不断增加,你要把多个故事的“过渡点”缝合起来,就可以连接成一整片相通的对话脉络。准备充足,就不愁没有谈资了。

我们需要注意的一点是,这些话题之间要符合实际情况,要达到建立吸引和建立联系感的目的,不然的话,你的表现会变成疯言疯语。

描述你们目前约会的积极进展,也能让她感觉对你的了解加深了。

举些话语实例:

“你有没有发现我们刚见面十分钟就开始聊隐私了呢?两个人能熟得这么快还真是……哈哈。”

“哈哈,我们才喝了5 分钟的咖啡就已经在谈论结婚问题了,是不是有点过分?”

“嘿,我们才刚认识,居然就哄骗我告诉你我爸妈都不知道的秘密。”

懂得展示自己敏感的一面

“敏感面”指的是一个人脆弱、尴尬、青涩的一面。大部分男人只希望展示最好的一面给女人看,但却不知道其实适当地展示自己的敏感面可以让你看起来更像一个活生生的人,女人会因此更了解你。什么是敏感面?举一些例子:

尴尬的故事。

初恋的失意。

小宠物的离世。

对亲人的爱与矛盾。

一切你不会告诉普通陌生人的小秘密。

我不是让你暴露出自己负面或者变态的一面。展现一些属于你人格特性的敏感面并不是贬低自己。你可以用些有点小丢人的故事来展现你的另一面。不过要先保证你说的事是可能发生在每个人身上的,而且你很好地解决了这件事。你不能跟她们说一些让你看起来像个大蠢货的故事,比如你喝醉了以后喜欢跳脱衣舞,或者你尿床、生气的时候会摔盘子等,一点也不酷。

在透露自己敏感信息的同时,你也需要给对方空间去展示她的敏感面。这样有利于你们两人之间建立互信,这是一个秘密的交换的过程。在展示这些敏感面的时候,你可以适当地用幽默的方式去展现。不要埋怨,不要带有负面情绪,千万不要真的展示一些低俗丑事,比如你偷窥隔壁宿舍女生洗澡之类的事情,拜托,那是“阴暗面”,不是敏感面!

运用冷读术

任何信息都会先被听者过滤,再和自己的个人经历对照。冷读就是利用了这一点,能让你看起来像对一个人有很深层次的了解。人都会以为自己很特别,即使他们和其他人在性格上有很多共同点。因此,冷读建立是建立联系感非常有效的一招。如果你跟一个女人聊天,刚见面没多久就能准确地说出这个女人身上的一个深层次特性,她会觉得你很有深度,并且会琢磨为什么你能这么了解她。

不过,要记住哦,在冷读的时候要真诚。你说的东西至少要有一部分是真的,最起码前后要连贯。如果她是一个派对狂人,玩得很疯,嘴巴动得跟机关枪似的,你最好不要说“我觉得你的内在是一个很文静的人”。

我们前文说过,在任何情况中,冷读都不是撒谎,只是根据你对她行为和性格的观察所做出的大致评价。“你是一个很乐观的人”,够笼统吧!你基本上可以从许多情形中提取出冷读的线索。

“你笑起来就像一个小女孩儿一样。但是,我觉得其实你自己对世界有很多理解,只不过很少说出来。”

“我想,很多人会觉得你很成熟,但是我知道。我可以从你的眼睛里看出来,你的内心其实还是一个小女孩儿。”

冷读的关键就是真正地开始观察别人。你愿意的话可以用本书中给的案例,但是你自己观察出来的东西是更有信服力的。

当心!别当情感垃圾桶

一般来说,一个女人被你吸引时不太会把负面情绪丢给你,因为她会担心把你吓走。如果你发现她开始主动讲她伤心的过去,跟她爸妈吵架的经历,对她前男友还余情未了,那有两种可能:

这个女人很容易打开心扉,喜欢向人倾诉。

你把可得性释放过头了,很可能已经冲淡了自己先前展现的吸引力。

无论哪一种,在这个时候,她已经把她情绪问题的水闸打开,准备向你喷涌了,你很危险。如果你发现自己已经沦落到这个地步,眼看着要开上“我们还是做朋友比较好”的高速公路,赶紧踩刹车!你不能成为她的情感垃圾桶,像一个“男闺密”一样分担她所有的痛苦。

你可以半开玩笑地说:“再继续聊下去,我就要收你200 块的心理咨询费了。你带卡了吗?”

或者更大胆一些:“没想到你已经把我当男朋友了。作为一个优秀的男朋友,我会为你分担痛苦的,来,我的肩膀借给你。”

这些玩笑能让她意识到,她向你索取了过多的义务,而没有作相应的投入。这是一次友善的提醒,同时撤回你释放过多的可得性。你要让对方明白,你的情绪不是廉价的,你只会为关系足够亲密的女性分担她的负面情绪。

如果经过“提示”她还未能理解两个人的交往需要遵守一些基本原则,你可以直接友善地提醒她:“我们换个话题吧,我觉得现在不是很想聊这些。”这能够瞬间打破她的倾诉状态,也会导致她想对你进行废物测试。一旦通过这些测试,你将获得新的机会去启动吸引力开关。

最合理的表白方式

关于表白,有一个很流行的段子:“表白是最终胜利时的号角,而不是发起进攻的冲锋号。”

男女交往时,升级关系有个前提条件:你们之间有足够的吸引和可得性。如果没有这个前提,男人向女人表白后,会很容易被女人拒绝,两人关系还会急转直下。所有失败的表白都是因为没有考虑这一点。

在传统思维里,表白是直接用语言向女人表达自己想要突破现有关系的意图,比如“我爱你”“你可以做我女朋友吗?”如果她接受你的表白,代表着女方需要承担起恋人的角色责任,但在女方还没做好心理准备的情况下,这样的表达会对她形成很大的压力,女性会通过本能地拒绝来避免责任。这也说明了为什么很多男人在表白这一环节掉链子,掉进“表白死”的陷阱。

“表白死”源自两个因素:相互吸引力不够或可得性不足。

如果一开始就给予对方过多的压力,让对方一下子承担起恋人的责任,会让被表白的一方感到十分不适。

在大多数情况下,直接的语言表白其实是不必要的,因为有很多其他的表达方式可以代替,比如身体语言、态度和行为。表白并不一定会破坏关系,只要表达到位,能够让本来足够亲密的关系更明朗地推进。你必须学会使用不同方式、不同程度的表白。

表白遵循着阶梯原理,你应该由浅至深地让女人慢慢接受你。表白其实暗藏在你对她的每一次“兴趣声明”之中,不一定一张嘴就要说“我爱你”。如“你眼睛很漂亮”“我觉得你是个心地善良的女孩”等是比较浅层的兴趣声明,它不会给女生造成任何的压力或者尴尬,你对她的称赞就是兴趣声明的一种;更深一层的兴趣声明是“我觉得你是个吸引人的女孩” “我觉得你性格挺好的,我比较喜欢性格好的女生”,这些语句会表达出你对女生有更多的兴趣;至于“我喜欢你”“做我女朋友”一类的兴趣声明,是最明确的表达,你需要确认双方有足够的默契才能这样表白,因为它没有回头路。

因此,最合理的表白方式是先确认你们的默契程度,以此为参考,判断你们之间的关系程度,再向她表达兴趣。如果表白不成功,说明你表达的兴趣程度超过了她对你们这段关系的预期,你应该忽略女人的回应,清除掉被拒绝带来的负面情绪,重新去启动吸引力开关。还记得我们提过的“默契测试模型”吗?遵循这个模型回到互动中去,不要问女人“为什么”,因为她很可能就没想过具体原因,被追问起来她反而需要为自己不喜欢你寻找理由。一旦她找到了,你就没机会了。

约会中的注意事项

随着约会进行会有很多不稳定因素,你应该把所有不稳定因素都考虑在内,将风险降到最低。有了之前的约会安排,大部分事情都变成了可预测的。但约会中还有很多不可控因素,而且不同地区也有不同的风俗习惯,这些都可能会对你们的约会有一定的影响。接下来你需要学习如何在约会中尽可能地主导可控部分,了解一些在两性交往中的原则性问题,你才能控制自己,把握好约会节奏。

正确使用社交认证

任何环境里都会有一个社交气氛浓厚的中心地带,只要与这个中心有一定交集,女人都会对你产生认同感,从而更投入到与你的约会中。比如,在你的生日派对上你自然就是社交中心;你们在餐厅用餐时,餐厅的服务员与经理都与你很熟悉,主动过来跟你打招呼或者对你服务特别好,那女生会对当下的环境更为放心,对你也更为关注。其实做到这点很容易,只要你对所处环境的人礼貌友善就足够了,你尊重他们,自然他们也会对你好。

同时,任何社交环境中都不能避免有别的男人作为潜在竞争对手或障碍存在。你要争取比别的男性更多的社交认证,并且能够为他人提供社交价值。你需要保持对其他男性的尊重,给予他们轻松友好的关注。如果有别的女性朋友,将她们介绍给其他男人可以解除他们的敌意,同时显示自己的社会价值。有些学者将这种行为称为“抵押”,即通过将自己的女性资源抵押给潜在造成障碍的男人,来换取更多空间与你的目标互动。在我看来,这也是简单的社会价值流动表现,利用社交认证向其他男人证明自己的价值,他们自然会回应好的态度给你。

最差的情况下,你可能会遇到同性的挑战。他们不会太过明显,但往往出于男人尝试证明自己的潜意识行为。比如:

其他男人:“你是在哪儿工作的?”

你:“我在×××。”

其他男人:“哦!这样啊,我认识你们领导,陈大明,你认识他吗?”

如果是竞争行为,他们会在女人面前努力证明自己多么厉害,多么见多识广。这其实无关紧要,忽视他们的挑战,把关注点转移到群体的互动中去。如前所述,太过努力证明自己其实是一种透露出低价值的表现,你应该感到欣慰。

如果约会时她带了朋友

如果女人叫上她的朋友一起出来约会,你需要更多照顾这些“附带”的朋友。女人带朋友出来约会的原因很多,有可能是她本性怕生,也有可能是朋友关系非常铁,想要帮她鉴定对象。这些背景我们先抛开,只要她出来与你约会,无论带没带朋友,都已经是对你的肯定。如果带了朋友,在这次约会中,她的朋友可以说是起到举足轻重的作用。可以想象,如果你只和目标女性互动,却忽略了她的朋友,朋友会觉得非常无聊,最后给你的评价将会变得很差。

如果把她的朋友当电灯泡,会让你失去作为男人应有的风度。记住一点,她的朋友对你的一句评价,对她的影响远大于你1000句甜言蜜语。在回家的路上,她们势必会谈论你,这时候,她的朋友可以是你的得力助手,也可能是灭口的女杀手,这一切都取决于你的所作所为。

在互动的时候,你应该给予她的朋友更多关注,友善地展示你是一个优秀的男人。不用担心真正的约会对象被冷落,因为由始至终,她都在观察你是什么样的人,你与身边的人如何交往,一举一动都会尽收她的眼底。

约会初期,不要接受她的邀约

如果女人邀请你参加她或她的朋友举办的活动,一般来说,在你们之间还没有很强吸引和联系的情况下,婉转拒绝是最明智的。

一个不是很贴切的比喻:单刀赴会和严阵以待,你愿意选哪个?

参加对方主导的活动和让她投入到你们的约会中去,是天差地别的两个概念。

女人应邀赴约,目的很简单,她出来就是为了你。但是如果她邀请你参加一个活动,很可能当时她的主要任务就不是为了见你,只是顺便把你叫上。举例来说,单身的社交名媛就喜欢在生日时叫上一群备胎来给她撑场面。

在女性主导的活动中,她本人能够给你的关注是极少的,赴约很可能让你变得被动和尴尬。如果随意赴约,很可能会降低你在对方眼中的价值。除非带上一两个超级漂亮的女伴和你一起赴约,用预选塑造你的高价值,但那又是另一个故事了。

等你们建立了足够的感情,你可以明确地感受到她邀约的目的是与你见面,这种情况下由她来安排约会,你可以体会到期待与惊喜。这样的约会将是非常棒的体验。

预期判断偏差原理

“明明我跟她的互动进行得很顺利,她也给了我不错的回应,但一到关键时候她就开始回避,让人摸不着头脑。”

“我觉得她应该是喜欢我的,要不然她不会让我靠她那么近,可她就是不接受我。”

在男女交往中,每个人对两人关系的判断都会有所偏差,如果你因为判断偏差而行为不当,就会破坏掉先前发展得很好的关系。一般情况下的判断偏差表现:投入的一方总在交往中习惯将预期放大,而被动的一方则相对预期较小。男女朋友间就是一个很好的例子,你认为你对女朋友已经很好的时候,她总觉得你对她不够好,应该要更好,这就是预期偏差的体现。

尤其在约会初期,如果由男人主导关系,那么男人会容易预期过高。假设实际两人交往的成熟度达到60%,在男人的角度,会认为成熟度已经达到了80%,他会迫不及待地想要升级关系。但在女人的角度,这段关系成熟度只有40%,她认为交往还需观察,难以接受关系进一步前进。此消彼长中,男女间看待关系的偏差是倍增的。本书中以这种现象作为例子,将它总结为 “预期判断偏差原理”。

出现男女交往的预期偏差有两个原因。其一,男人在主导约会时,他的行为很大程度上取决于女人的反馈。由于缺乏确认默契的常识,男人常常不能判断出女人反馈的真假,所以会把接收到的信息误读成女人发出的求偶信号。其二,当男人面对有感觉的异性时,体内分泌出大量的睾酮素和雄性激素,这导致他本能地增强了对女人的需求感,从而做出错误的判断,不能够理性看待两人的交往程度。常常有人笑谈这种现象就好比血液循环加快了,但只停留在下半身而没有循环回到脑子里。

约会需要不断挑起对方的情绪

“上次我和她互动得很好,她还说以后有机会请我吃饭,但我再约她时她用很多理由拒绝了我。”

“我们在短信里已经很亲密,但出来见面以后气氛就很不对劲。”

“那次见面我们聊得还不错,但之后我再发信息给她就变得很冷淡了。”

不要预设立场,认为每次与女人的约会,她都应该像上次一样回应你。事实是,上一次互动的结果,和这一次约会没有必然联系。不管之前你们有多融洽、多亲密,但只要有一个阶段的停顿,就有可能让你们的联系感归零。你需要重新开启前三段的约会流程,重建联系感,重启吸引力开关。

男女交往很大比例由情绪决定。人类情绪的改变会直接影响行为,因为情绪受外在因素和个体内在因素所影响。先前,你们的互动很好,但环境变迁,加上在不同情境里人的情绪都会有所不同,你们需要通过沟通先达到情绪同步,才能接着升级关系。不明白游戏规则的男人总以为约会和打电脑游戏一样,接着上次的进度继续,存档坏了说明女人变心了,这是基本归因错误,人们都倾向于以人格来解析行为,将人类行为完全归根于人格特征,低估了环境的影响力。在情绪的驱使下,人容易做出非理性行为,但经过事后理性分析,一般都会再次认真考虑之前的决定。女人刚开始对你有良好的感觉,迅速地与你发展关系,都是受情绪推动的。一旦她情绪回落,便会展开理性思考,这种思考包括质疑自己先前与你的交往,是发自内心的感受,还是仅仅被表面迷惑。你需要做的是将她的情绪再度燃起。

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